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Domingo, 25-Dec-2016

//2:52am

Buenas noches. Nunca mejor dicho, porque es Nochebuena. Qué tontería más grande… Bueno, da igual, ya es Navidad.

Estoy escribiendo esta entrada con dos preocupaciones. Me preocupa que en un futuro el sitio vuelva a cambiar de servidor y escribir correctamente con tildes y todo lo demás sea un problema, porque ya hay texto con dos tipos de codificación, el anterior y el posterior al último cambio que hubo. La segunda preocupación es que todo lo que tengo ganas de decir sea absurdo decirlo, pero esta preocupación no es mayor que la primera. Me importa más la legibilidad de un mensaje que la trascendencia del mismo. Pero así es como me importan las cosas esta noche, otras noches me importarán completamente al revés, otras noches me importarán otras cosas totalmente diferentes… Depende de cómo me pille. Hay días en que me preocupa que la forma y los objetos de mis preocupaciones sean siempre los mismos, que se perpetúen y ya no haya más cosas que me vayan a preocupar en un futuro. Eso me pasa con más frecuencia de la que puedas pensar, porque hay algo que esta noche no me preocupa (ya he dicho las dos cosas que me preocupan ahora mismo, de momento no hay más). Pero es algo que cuando me preocupo por ello, se convierte en mi preocupación central, en la preocupación dominante, la que sé que da origen al resto de preocupaciones pero, una vez conoces la preocupación nuclear, las preocupaciones hijas pierden su sentido, su razón de ser. Es esa clase de preocupación de la que no te puedes deshacer una vez la detectas entre tus sombras, entre tus fantasmas. Es la que siempre estuvo ahí, la que busca sentido a tu existencia, la que deriva en un razonamiento cíclico si no te planteas la posibilidad de que no le corresponda a quien eres hoy ocuparse de eso. Puede que le corresponda a quien serás en un futuro próximo o no. O quizás le correspondió a alguien que fuiste y que sin remedio dejaste de ser. Puede ser. Ahora mismo sé que al que soy ah[...]
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Jueves, 15-Dec-2016

//1:13pm

Oh, vaya. He publicado una entrada en el diario y tú no puedes. Llora. Llora, pero en otro cenicero, no en este.

Lunes, 25-Jul-2016

//11:13am

Me da cosa publicar así, porque no me acuerdo de la ID y no puedo loguearme. Pero al ser esto anónimo pues tanto monta. Peccavi, pater optime. Además desde el Móvil.

En fin, quería hablar del advenimiento progresivo de la mediocridad. Esto es, un aborregamiento sin precedentes que es hasta escandaloso. Leo algunas perlas que no pueden sino hacerme recordar a Millan Astray con su "Muera la inteligencia" (y dijo eso para luego cepillarse a la nieta de Ortega y Gasset y darle una hija, si eso no es poético...).

No es por hacer de pedante o elitista. Pero es que estamos arrojando al futuro intelectual de esta generación en los brazos de cuatro prosélitos de la oligofrenia. ¿Slavoj Zizek es inspirador? ¡No es serio! Es la mascota de la élite intelectual, nada más. Si le quitas la máscara, de suerte le arrancas la cara también. Y ese es el mejor de todos, de la demás chusma de gorro frigio mejor ni hablamos.

¿Qué ha pasado con la educación? Cómo vas a tomar en serio a un tío, por mucho graduado que tenga, si te dice que su principal fuente de inspiración es un tipo como Zizek, que es la viva imagen del kitsch.
Se supone que la educación universitaria tiene como objetivo formar una clase intelectual, superior. No asentarla en el Midcult, para cuyo único fin tenga escupir cuatro gargajos filosóficos de aire altivo y pretencioso.

Y esto lo critico "in pace", donde estoy condenado a perpetuidad. Como Catón, ya retirado, vencido y degradado.

Jueves, 21-Jul-2016

//9:50am {4 comentarios}

Ayer hubo un concierto de la ostia. Vi el cartel viniendo a casa del trabajo hace una semana, podría haber comprado la entrada e ido pero no lo hice. No sé por qué fue pero tengo teorías. La que más se refuerza por momentos es que pretendía castigarme a mí misma porque actualmente casi me odio, actualmente y desde hace años. A ratos me odio un poco menos. Pero he aprendido a vivir con ello de tal manera que no soy infeliz del todo. Desde ayer he estado culpándome por no haber ido, es como un castigo por haberme castigado, pero se supone que es normal en los que tenemos trastorno obsesivo compulsivo. Necesitaba contarlo, pero me parecía tan absurdo que, si se lo contase a un amigo, seguramente se quedaría en silencio y no podría decirme nada consolador, a parte de un "no te ralles tanto". Y ese es mi objetivo, no rallarme tanto.
Creo que casi nadie sabe que soy una "enferma mental" a parte de yo y mi familia.
Antes de empezar a escribir ésto tenía pensado escribir un huevo de cosas que me fueran viniendo a la mente, pero solo ha salido esto y debería intentar aprovechar el tiempo en hacer algo productivo con mi vida.
Por cierto, tal vez ya nadie se pase por ésta página, pero si se pasa alguno de los antiguos, hola, soy kB xD he escrito muchas mierdas aquí. Soy la que se quería ir de casa hace años, la que se coló por su profesor de filosofía, y recientemente escribí un par de cosas, la entrada del Domingo, 1-Nov-2015 y la que menciono en esa misma entrada. Lo cuento, porque sí xD estoy entrenando para darle menos importancia a las cosas y tal vez ésto ayude. No ssssssssé.

//9:46am

Ayer hubo un concierto de la ostia. Vi el cartel viniendo a casa del trabajo hace una semana, podría haber comprado la entrada e ido pero no lo hice. No sé por qué fue pero tengo teorías. La que más se refuerza por momentos es que pretendía castigarme a mí misma porque actualmente casi me odio, actualmente y desde hace años. A ratos me odio un poco menos. Pero he aprendido a vivir con ello de tal manera que no soy infeliz del todo. Desde ayer he estado culpándome por no haber ido, es como un castigo por haberme castigado, pero se supone que es normal en los que tenemos trastorno obsesivo compulsivo. Necesitaba contarlo, pero me parecía tan absurdo que, si se lo contase a un amigo, seguramente se quedaría en silencio y no podría decirme nada consolador, a parte de un "no te ralles tanto". Y ese es mi objetivo, no rallarme tanto.
Creo que casi nadie sabe que soy una "enferma mental" a parte de yo y mi familia.
Antes de empezar a escribir ésto tenía pensado escribir un huevo de cosas que me fueran viniendo a la mente, pero solo ha salido esto y debería intentar aprovechar el tiempo en hacer algo productivo con mi vida.
Por cierto, tal vez ya nadie se pase por ésta página, pero si se pasa alguno de los antiguos, hola, soy kB xD he escrito muchas mierdas aquí. Soy la que se quería ir de casa hace años, la que se coló por su profesor de filosofía, y recientemente escribí un par de cosas, la entrada del Domingo, 1-Nov-2015 y la que menciono en esa misma entrada. Lo cuento, porque sí xD estoy entrenando para darle menos importancia a las cosas y tal vez ésto ayude. No ssssssssé.

Miercoles, 6-Jul-2016

//7:42pm

Me apetece dejar un testimonio por aquí, en concreto una de mis reflexiones. El fin de semana pasado estuve en el Be Prog! My Friend, el festival de rock progresivo en Barcelona. Creo que todavía no he asimilado toda la potencia y la energía con que me bombardearon la mayoría de los grupos que vinieron. Pero entre ellos, y de entre Iamthemorning, Agent Fresco, Magma, Opeth y Steven Wilson, a los cuales he visto a todos por primera vez en concierto, creo que mi mayor impresión viene de haber visto a Magma. No conocía NADA en absoluto sobre ellos, y eso que llevan cuatro décadas dando conciertos. La edad media del grupo puede que supere los 55 años. Y en quien más me fijé es en el batería. Eso no era normal. Esa forma de tocar, esa energía y esas ganas de morir tocando me impresionaron hasta lo más hondo. Y me ha dado que pensar en algo que se me olvida con demasiada frecuencia… Y es algo que quiero dejar por aquí, para que lo sepamos todos.

Hagas lo que hagas, déjate la vida en ello. Muérete haciendo lo que más te gusta. Muérete haciendo lo que te da la vida. Déjate la vida en todo lo que decidas emprender. Emociónate arriesgándote, vete de este mundo rompiendo el suelo de lo fuerte que pises allá por donde pases. Muérete contento, que no te digan que la vida no tiene sentido.

//4:27am {3 comentarios}

Madre mía, estar enamorado es una puta mierda. Si ya de por si soy una persona con trastornos de ansiedad imagínate cuando descubrí que después de unos meses resulta que yo también le molo al mozo. Esos meses los viví con el típico cosquilleo del estomago y el mundo parecía mas bonito, pero en cuanto descubrí que aquello era correspondido, de pronto se me ha venido el mundo encima; diarreas, taquicardias, pérdida de apetito, miedo irracional, estrés, ansiedad... "Lo mas grande que te puede pasar es amar y ser correspondido" y una mierda, a este paso acabo en el hospital por deshidratación.
El día que me pida (o yo le pida) salir me da una lipotimia, yo no sé como puede decir la gente que esto es una de las mejores sensaciones de la vida.

Domingo, 29-May-2016

//9:55am

Últimamente estoy descubriendo que mis leyes internas, mis manías, se pueden derrumbar por sí solas. Gran parte de mi mente ha sido siempre pobremente fundamentada y me entero ahora. Como un castillo de arena. Y los castillos de arena caen en el mar tarde o temprano.
No soy capaz de dejar la mente en blanco y eso me está matando. Necesito un respiro, dejar de absorber y empezar a crear de una vez por todas, y como eso no pase pronto, me temo que desearé la muerte hasta que ésta llegue...
... pero entonces, ¿por qué parece que el universo no para de devolverme a mi antiguo raíl, en el que he viajado siempre durante mi insignificante e infeliz vida, justo cuando intento evolucionar?
Si creyese en el destino, como antaño hacía, diría que hay dos opciones: o se me está poniendo a prueba para que evolucionar me sea difícil pero aún así lo haga, o el camino por el que he ido siempre era el correcto, "el mío". Espero que (si existe el destino) la primera opción sea la correcta.

Miercoles, 11-May-2016

//1:16am

He cambiado mucho, y queria compartirlo.

Vengo a decir poca cosa, que cada año que pasa veo que el amor es lo mas importante, y me distancio mas de la gente que no valora esto. Me encuentro hablando de meditacion y reflexion a gente que lo desecha de su mente instantaneamente porque es demasiado "hippy".

Es curioso porque no tengo nada de hippy, pero hay mucha razon en ese estilo de vida. Tampoco querria decirle a nadie como vivir, pero amar a la gente es una parte esencial de ser feliz.

Creo que acabo de escribir algo que no vale para nada, pero me apetecia compartir algo...

Jueves, 10-Mar-2016

//1:40am

simplemente se feliz....paciencia y el dolor se olvida sabias palabras de un viejo conocido que alla por el 2001 se alejo de mi vida y daría mi propia vida por sentarme a charlar un minuto....entre los terrenales se te extraña...